11. ¿Puede la confrontación armonizar nuestros vínculos?
Amanda prefirió esperar unos segundos antes de ser la primera en romper el silencio: “Ya me cansé, no puedo seguir viviendo con un hombre así de egoísta. ¿Por qué será tan difícil para él tomarme en cuenta? Apenas ayer supe que pasaremos las fiestas de fin de año en un viaje con su familia; ya compró boletos, armó el itinerario y a mí ni me preguntó si estaba de acuerdo. ¡El coraje que siento me está matando!”.
Lo que Amanda compartió para el grupo fue un episodio bastante frecuente en su vida. La problemática explícita que la había traído a este espacio giraba en torno a su matrimonio y a la dificultad que encontraba para expresar su disconformidad ante diversas situaciones: “Me es imposible confrontarlo, es más, odio las confrontaciones, prefiero quedarme callada antes que verme envuelta en una discusión con él o con quien sea”.
Su actitud dejaba ver lo que imperaba dentro de su sistema de valores: «las palabras son de plata, pero el silencio es de oro». Era evidente que para ella “romper el silencio” era literalmente igual a romper la zona en la que se mantenía a salvo. El que hoy decidiera abrir la sesión fue sorpresivo, pero a la vez, anunciaba dejar el letargo para moverse a la acción.
Para el grupo era claro que Amanda necesitaba ponerle un límite a esta situación, sin embargo, para ella, siempre había sido más fácil evitar los enfrentamientos, sin importar el precio que pagaba a consecuencia de ello. Amanda tenía la sensación de que cada vez que estaba dispuesta a mostrar su coraje o frustración, él no bajaba la guardia. Por el contrario, era un experto en el arte de la argumentación, así que, para evitar sentirse expuesta ante una nueva derrota, había optado por disuadir a toda costa cualquier discusión.
Las confrontaciones que entrañan altercados verbales en la pareja, no solamente son naturales, sino que además, resultan absolutamente necesarias para consolidar el vínculo. Aquellas parejas que no están dispuestas a dirimir sus desacuerdos, en realidad, no se encuentran vinculadas íntimamente, por lo tanto, con el paso del tiempo están destinadas al fracaso, la infidelidad y a una inminente separación.
Amanda pudo darse cuenta que el silencio se había convertido en una trinchera muy cómoda para ella, pero también, comenzaba, a marcar su destino: “Cada vez que se aproxima una discusión me genera mucha angustia, temo que las palabras entre nosotros salgan de control y entonces terminemos por lastimarnos de forma irremediable”.
Muchas parejas suelen vivir una enorme decepción cuando aparece algún grado de tensión entre ellos. Es decir, son incapaces de tolerar la frustración dentro de la relación porque inmediatamente tienden a pensar que algo no está bien entre ellos; cuando sucede exactamente lo contrario. La verdadera intimidad entraña el genuino interés que podemos tener por el otro, por lo tanto, implica preocuparnos por aquello que está sintiendo, pensando, actuando, y hasta por la forma en cómo se ve. Esto sin duda desemboca en inevitables encuentros y desencuentros, ya que cada uno ha aprendido a ver la vida de forma diferente, así que resulta lógico y además natural que cuando ambas visiones se contraponen surjan sentimientos tales como el enojo. No expresarlo supone un gran riesgo: la acumulación de «facturas pendientes».
“Me doy cuenta de que el enojo que hoy siento no es únicamente por lo que está ocurriendo con este viaje, en realidad, he almacenado mucho resentimiento a lo largo del tiempo. Tienen razón cuando me dicen que con mi actitud, aparentemente complaciente, he construido un juego peligroso entre él y yo: primero no digo nada y me convierto en la víctima y él en el persecutor, después, si reclamo, los papeles se invierten, así que él acaba como la víctima y yo como su verdugo. Ahora comprendo la enorme dificultad que he tenido para disfrutar mis relaciones sexuales con él; les confieso que he llegado a pensar que sentir placer no es lo mío”.
Amanda prefería, inconscientemente, retener sus orgasmos antes que compartir un momento íntimo con él, esa era la manera en la que había aprendido a decirle que ella tampoco lo tomaba en cuenta. De hecho, muchas parejas trasladan sus inconformidades y luchas de poder a su vida sexual, aquello que no se pueden decir en la cocina, sin darse cuenta, se lo demuestran en la cama.
El problema no es pelear, sino cómo lo hacemos. Por lo tanto, es fundamental establecer reglas que permitan que el encuentro resulte benéfico. Aspectos como los siguientes suelen ser de utilidad para muchas parejas:
- Fijar una cita para tratar el asunto en discordia: de esta manera la pareja puede reflexionar sobre los argumentos que verdaderamente necesita exponer, sin tener después la sensación de haber dejado cosas en el tintero: “¿cómo no le dije esto?”, “¡pude haber sido más clara!”, “¡era el momento para decirle lo que verdaderamente me lastima!”. Cuando le anunciamos a nuestra pareja el tema a tratar en la cita, no habrá sorpresas, y ambos se habrán dado el tiempo de pensar en la problemática y sus posibles aristas. Implica darle lugar a algo que, hasta entonces, no había formado parte de la realidad. Esto, de alguna manera, permite que las respuestas no sean reactivas ni defensivas, cosa que resulta muy frecuente cuando a uno lo toman desprevenido.
- Es importante que la pareja decida, deliberadamente, evitar los golpes bajos, sobretodo, las interpretaciones con respecto a su actitud. Una interpretación fuera del contexto adecuado, como puede ser un espacio de consultoría, suele resultar muy agresivo. Por ejemplo, si en medio de una discusión acalorada uno le señala al otro que no aprendió a tomar en cuenta a los demás, tal cual su padre lo ignoró, lejos de ser recibido como algo constructivo puede resultar catastrófico y, además, cambiar todo el sentido de la confrontación.
- Es necesario que dejemos de insistir en la romántica idea de que las personas tienen que amarnos tal y como somos. En el fondo lo que nos reclamamos los unos a los otros es una mente abierta y un corazón dispuesto para cambiar: aprender a ser flexibles. Sin darnos cuenta, hemos construido actitudes de una enorme rigidez, pero cuando descubrimos que lo que verdaderamente nos nutre de una relación es dar, incluso mucho más que recibir, cambiar se convierte en un acto sumamente placentero.
Buscar tener una relación perfecta puede resultar frustrante, sobre todo cuando partimos de la base de que no existen los individuos perfectos. Por lo tanto, es importante aceptar que dentro de cualquier vínculo es natural que exista un cierto grado de tensión con la cual se puede vivir cómodamente, de otra manera, la decepción terminará por apartarnos.
Habiendo reflexionado sobre todo ello, Amanda se dirigió al grupo para esclarecer su mente: “Hoy veo como en mi silencio hay algo de agresivo, así que de alguna forma yo también estoy generando que se construya esta dinámica entre nosotros. Yo siento que él me agrede de una manera, pero la realidad es que yo también lo agredo al evitar decirle lo que siento o lo que pienso, porque en el fondo él siente que lo ignoro”.
Confrontación no quiere decir violencia, porque en todo caso, no hay excusa para ello, y cuando una persona siente que ha tenido que recurrir a la fuerza, porque las palabras le son insuficientes, entonces nos encontramos frente a la ruptura total de la verdadera intimidad.
La experiencia de Amanda permitió que el grupo reflexionara sobre sus propias circunstancias:
“Desde que nació nuestro primer bebé, mi esposa dejó de trabajar y yo asumí el rol de proveedor. Hoy la mayoría de nuestros problemas giran alrededor de nuestra economía. Me molesta muchísimo que me pida dinero todo el tiempo, cada vez que eso ocurre me irrito y ella termina muy enojada. Sin embargo, ahora me doy cuenta de las consecuencias que ha traído en nuestra dinámica el que yo le oculte información en torno a nuestras finanzas; en realidad no he sido transparente. Para ella el dinero significa gastarlo y para mí el dinero significa seguridad, por eso me he reservado muchas cosas, como por ejemplo, que recientemente adquirí un seguro médico de mayor cobertura que descompensó mi flujo económico. Esconderle esta información, por evitar inquietarla, ha creado una bola de nieve. Hoy veo cómo en la pareja, las preocupaciones también se comparten”.
“Mi rigidez se está convirtiendo en algo que cada día nos separa más. Hace días que le comenté a mi esposo que iría al ginecólogo porque la menopausia no me deja tranquila. Finalmente, el doctor me recetó hormonas, sobre todo, para ayudarme con el insomnio y los bochornos. Por supuesto llegué y se lo comenté. Su respuesta me decepcionó, me pareció pobre y sin sentido, lo único que dijo fue ‘qué bueno que ya lo resolviste’. Hoy me doy cuenta que lo que sucedió, no fue un diálogo, sino un monólogo de mi parte. Eso hago siempre, monopolizo las conversaciones para evitar que las cosas salgan de control, siempre existe en mí una predisposición a que lo que va a decir es una tontería, entonces prefiero no darle espacio. Me queda claro que si sigo haciendo lo mismo voy a seguir obteniendo las mismas respuestas; si pretendo que él intervenga de una manera diferente, tengo que empezar por modificar cómo le digo las cosas, pero para ello necesito ser flexible”.
“Es increíble cómo a pesar de mí he accedido a muchas cosas que me pide mi mujer, y todo por sexo. Creo que sabe perfecto el momento en el que busco tener relaciones con ella, y es justo cuando aprovecha para hacerme sus exageradas peticiones. Hoy veo cómo eso es un golpe bajo. Sin embargo, victimizarme sería inútil, yo he dado pie a ese juego. Es necesario que aprenda a construir un diálogo con mi mujer, independientemente de la cama, de otra manera seguiré callando el coraje que me provoca ceder en las cosas que me pide”.
El espejo de la técnica grupal
Vivir en pareja, así como ser parte de un grupo, implica metafóricamente, participar de un concierto. Esta palabra proviene del verbo “concertar”, lo que significa ‘conciliar entre sí voces o instrumentos’. Es decir, entraña una confrontación para crear algo juntos, en donde un instrumento se enfrenta al otro hasta que logran una sinfonía armónica. Incluso existen tres tipos de conciertos diferentes: da chiesa, en donde el instrumento acompaña a la voz; grosso, en el que dos instrumentos se enfrentan musicalmente; y el solista, en el que uno solo enfrenta a toda la orquesta. Por lo tanto, dependerá del contexto y de las circunstancias el tipo de concierto que se ponga en acción, pero en cualquiera de ellos, la confrontación es indispensable para lograr el encuentro.
Todos podemos vernos reflejados en estos espejos…
Tal vez la experiencia de Amanda te permita responsabilizarte del tipo de vínculos que has construido. Comprender que todos somos copartícipes de la dinámica en la que nos vemos inmersos, resulta fundamental, si buscamos generar un cambio en nuestras relaciones. ¿Hasta cuándo piensas seguir victimizándote, con tal de no enfrentarte a tus propias dificultades emocionales? Para cambiar no se necesita voluntad, sino aprender a confiar en ti y en los recursos internos que tienes para lograrlo.
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¿Cómo dar lugar a confrontaciones constructivas más que destructivas? ¿Cómo comunicar de forma asertiva nuestras necesidades, sin caer en actuaciones? ¿Qué tipos de miedos nos impiden comunicar con claridad lo que esperamos de las circunstancias?
Referencias Bibliográficas
- Ruiz, A. (2017). Curso II, Huella de Abandono. Instituto de Semiología, S.C. https://semiologia.net/curso-ii-huella-de-abandono/
- Ruiz, A. (2017). Curso V. Vocaciones de Vida: Soltería, Pareja y Familia. Instituto de Semiología, S.C. https://semiologia.net/curso-v-vocaciones-de-vida/
- Bach, G. and Wyden, P. (1969). The Intimate Enemy. New York: William Morrow and Co.
Texto: Natalia Ruiz / Ilustración: Diego Zayas
26 Comentarios
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Hola querida Natalia, te comento que he estado escuchando algunos de los temas de tu blog y me han parecido muy enriquecedores, sobretodo este en donde pude experimentar varias epifanías por ser del tipo solitario y donde también inconscientemente pensaba que el silencio era de oro y las palabras de plata. Esta información me cambió el paradigma y ahora procuraré poner más atención en comunicar lo que pienso y siento en mis vínculos de relación tanto cercanos y no tan cercanos.
Aprovecho y te felicito por el blog, me parece muy buena idea que nos compartas esta información tan valiosa y práctica para nuestra vida cotidiana y que sale de del trabajo de los GDC. Donde te comento que ya tomé los 5 módulos y sigo abierto a aprender porque considero que nunca somos productos terminados.
Muchas gracias, fuerte abrazo.
Sergio Guerrero.
¡Hola Sergio! Creo que con tu mensaje literalmente “rompiste el silencio”, ha sido muy lindo leerte, gracias por compartirnos lo que ocurrió en ti, sin duda nos enriqueces a todos. También te agradezco tus comentarios en relación al blog y tu entusiasmo en el proyecto de los grupos. ¡Recibe el abrazo cariñoso de siempre!
ME encantó, gracias por el artículo!
¡Hola Alejandro! Me encanta compartir esta información con ustedes, gracias por tus comentarios. ¡Saludos!
Uy qué tema! Por años vi como mi mamá valoró el silencio, no sólo con mi padre sino con nosotros… ella siempre dice “ver, oír y callar”.
Mi papá por su parte, también carente de herramientas de comunicación, “resuelve” los conflictos con la ley del hielo… a mi me la aplicó un sin fin de veces hasta que en diciembre pasado, le hice saber que cuando lo hacía me sentía rechazada y le pedí que no volviera a hacerlo…
Sobra decir que tengo por costumbre repetir esos patrones; en estos momentos no tengo pareja, pero cuando la he tenido no sé expresar mis necesidades ni mis desacuerdos y dejo que todo pase hasta que “se rompe la liga” y sin más, mando todo a volar, así sin explicación.
Creo estar dando un gran paso al desarrollar la conciencia pero será hasta volver a estar en una situación, en la que tendré que poner a prueba el avance.
Gracias por la información Doctora.
¡Hola Belén! Qué importante todo lo que nos escribes en relación a tu historia. Es fundamental preguntarnos ¿de qué nos alimentaron en la vida? En tu caso nos compartes que el silencio fue un alimento presente. Darte cuenta de ello es la oportunidad para abrirte a probar un alimento diferente. Compartirte en este espacio es un claro ejemplo de lo que implica moverse a la reparación para evitar la repetición. El desarrollo de conciencia se logra tal cual lo expones, siendo consciente de que ahora eres consciente. Cambiar no es un acto de voluntad, sino de confianza, por lo tanto, ¡confía en ti y en tus recursos internos! Saludos.
Dra. Le agradezco que comparta este espacio, es una forma más clara y objetiva de tratar situaciones que se viven en las relaciones interpersonales.
Este artículo me permitió darme cuenta el porqué guardo silencio de muchas situaciones que no me gustan de mi pareja, en lugar de buscar platicarlo,simplemente ideo la forma para hacer lo que quiero y después me justifico diciéndole que por su forma de ser omito lo que quiero hacer, y así hemos tenido diversas confrontaciones que no han llegado a buen término.
Estoy en una reflexión profunda sobre la forma en que me he confrontado con él y así poder concertar una platica y podamos buscar acuerdos sobre los temas que se han quedado en el tintero.
Desde mi corazón le agradezco su ayuda y el que nos siga compartiendo su sabiduría.
¡Hola Luz María! Me encanta lo que nos compartes. Para lograr un cambio es necesario no crear expectativas. Debes saber que cuando la dinámica de pareja se ha establecido bajo ciertos valores, como por ejemplo, “guardar silencio”, el período de ajuste puede llevar un tiempo. Sin embargo, vale muchísimo la pena intentarlo. De tal forma que resulta fundamental que confíes en los recursos internos que tienes para lograrlo. El cambió está en la decisión de actuar de forma diferente. De otra manera nos acomodamos en la duda (¿será que necesito hacer algo para que las cosas cambien?) y simplemente no realizamos ningún cambio. ¡Estoy segura que con determinación lograrás lo que buscas! Saludos.
andreinamex@yahoo.com
Hola, me encanto el artículo.
Sin duda una tarea muy grande el autoconocimiento.
¡Hola Andrea! Muchas gracias por tus comentarios. Es cierto, descubrir quiénes somos y qué queremos es una tarea permanente. ¡Saludos!
carolinaldm@hotmail.com Vengo de una familia de silencios, donde la solución se daba en la prudencia de evitar la confrontación, cada día he aprendido a hablar y decir lo que pienso, siento y deseo. Agradezco este tipo de información para seguir trabajando en mi conciencia.
¡Hola Carolina! Es totalmente cierto lo que dices. De nuestra casa aprendemos el significado que le vamos dando a nuestras conductas. Sin embargo, como bien dices, eso no quiere decir que ese concepto nos funcione actualmente. Tal vez en otro momento nos ayudó para adaptarnos a la dinámica familiar, pero hoy, vale la pena detenernos a reflexionar en ¿cómo has resinificado en tu vida el valor de la prudencia?. Perece que hoy has encontrado, a partir de las palabras, una forma diferente de vincularte con lo otros. ¡Gracias por compartirnos tu experiencia! Saludos.
Que gran metáfora Natalia !!
Mejor ejemplificado, imposible
Gracias por compartir !!!
¡Hola Patricia! Me da gusto que este ejemplo te haya parecido claro, es un placer compartir esta información con ustedes. ¡Gracias por tus comentarios! Saludos.
Querida Natalia, qué gusto verte y retroalimentarme aunque sea de forma indirecta de los grupos. Te mando besos y abrazos desde China!
¡Querida Ximena! Qué maravilla que podamos seguir en contacto a través de estos testimonios. ¡Recibo con mucho cariño, tu cariño! Besos y abrazos para ti también hasta China.
Natalia, realmente tus comentarios son tan claros y enriquecedores, que te hacen meditar al respecto cuando uno piensa que lleva una vida placentera de pareja y te das cuenta que no es así, por evitar esa confrontación a la cual uno le huye para no tener un rompimiento con tu pareja, pero efectivamente vas acumulando una serie de eventos y comentarios que se vuelve una olla de express que no sabes cuando va a reventar, pero el problema es cuando tu pareja no responde en la misma frecuencia.
me encanto tu blog y pienso seguirlos, mi problema es que vivo en acapulco.
¡Hola José Manuel! Me da mucho gusto saber que el contenido de este blog te ayudó a reflexionar. Es totalmente cierto lo que dices, a veces por evitar algo, sin darnos cuenta, lo terminamos provocando. En ese intento por construir algo diferente con la pareja, nos toparemos con una resistencia. Sin embargo, cuando hay amor de por medio, vale la pena seguirlo intentando. Hasta la última gota de sangre… ¡Saludos y muchas gracias por tus comentarios desde Acapulco! Estoy segura que este medio nos permitirá que la distancia sea corta.
Felicidades Natalia, blogzaso como siempre!!! Solo tres comentarios relacionados:
– Conozco personas que prefieren sacrificarse por completo, antes de romper con una confrontación el statu quo o la “paz” de su relación/hogar. Normalmente su pareja es la dominante. Y ni cómo ayudarlos, eso me molesta.
– La parte delicada de una posible confrontación es que tenga que tocarse un tema que encienda una susceptibilidad significativa de la otra parte, que como sabemos corresponde a su huella de abandono, lo cual pueda alterar la situación más que solucionarla. Creo que ahí es donde tenemos sopesar y analizar: si es el momento, si tendremos la habilidad para llevarla a buen puerto o preferimos evitarla y comprar nuestra paz barata.
– Por último recomiendo que en una confrontación con la pareja u otra persona que se conozca bien, no esperar una respuesta/diálogo más allá de su contexto y su esencia. Por mucho que suene lógico, es muy frecuente el caso. Recordemos la frase “Nadie puede dar lo que no tiene”, (A mí me costó mucho tiempo y sangre comprenderlo). Aquí es donde tenemos que aquilatar el tamaño y profundidad del afecto que tenemos hacia esa persona, para que por medio de la empatía, se puedan llegar a buenos acuerdos.
Gracias
¡Hola José! Como siempre un gusto compartirlo contigo. Es cierto, hay parejas que prefieren que la calma reine en sus hogares sin que eso necesariamente signifique paz. Por otro lado, estoy de acuerdo contigo en que las confrontaciones pueden llevarnos a aspectos que nos coloquen frente a nuestra Huella de Abandono, es por eso, que resulta indispensable que las parejas eviten hacerse interpretaciones, es mejor dejar este tipo de intervenciones para otro tipo de espacios en las que sí están justificadas. De tal forma, que lo que mencionas al final es indispensable; no hay agresión que sobreviva a la empatía. Ser conscientes y compasivos con las circunstancias del otro es absolutamente necesario si se pretende llegar a buen puerto. ¡Te mando un gran abrazo y gracias por todos tus comentarios!
Querida Natalia, ¡Qué gusto saludarte!
En el contexto de esta entrada y la de “El laberinto de las expectativas y las esperanzas”, ¿Me puedes ayudar a ver una perspectiva matizada entre confrontar al otro con el planteamiento asertivo de mis necesidades y deseos y lo que, para mí es el otro extremo, mis expectativas?
Un abrazo,
F.
¡Hola Flor! Gracias por tu pregunta. Expresar lo que necesitamos o esperamos del otro es totalmente válido. El matiz siempre está dado por esta otra pregunta: ¿cómo voy a expresar lo que quiero sin lastimarme ni lastimar al otro? ¡Saludos y espero que sigamos en contacto!
Hola mi estimada Natalia, agradezco exista este espacio de aprendizaje y reflexion, en mi caso es completamente un reflejo de espejo, crecí por parte de mi papá acostumbrada a ser ignorada en lo que pienso, a callar, a enojarme y a aplicarle a los demás la ley del hielo. Por parte de mamá a callar una vez más, a no confrontar para eliminar esa paz “aparente” (a la frustacion que esto conlleva) y en ocasiones hasta a manipular. Sobra decir que me cuesta enormemente hablar de lo que siento, de lo que pienso y de lo que quiero y que también en ocasiones prefiero no hablar de lo que me disgusta con mi pareja, hace no mucho tuvimos una serie de diferencias y yo como lo mencionas en el blog tome a mal nuestras diferencias, sin embargo gracias al amor que ambos nos tenemos supimos dialogar y sacar de nuestro cuerpo esas emociones negativas, situación que nos ha enriquecido y permitido formar lazos más estrechos, parece mentira pero ese tipo de sentimientos negativos provocan en nuestro organismo una serie de enfermedades, te envio un fuerte abrazo y agradezco compartas tu conocimiento.
Angie
¡Hola Angélica!
Me da mucho gusto saber que este espacio te ha permitido reflexionar sobre temas importantes. Tu testimonio es muy esclarecedor. Lo que dices es totalmente cierto: cuando callamos las cosas, terminamos pagando un precio muy alto en la vida. Sin embargo, aprender a comunicarlas también es un arte. Las confrontaciones en la pareja son necesarias, porque además, enojarnos y contentarnos son sellos distintivos de la intimidad. La pauta de oro radica es saber expresar lo que nos molesta sin lastimarnos ni lastimar a nadie.
Gracias por compartirnos que dejar de repetir para empezar a reparar, puede traer maravillosos resultados.
¡Un abrazo!
Muchas gracias Natalia, excelente el blog.
¿Porqué en las relaciones de pareja nos es complicado “concertar”?, ¿en que momento se va perdiendo o no se genera la comunicación?
¡Hola Aida! Gracias por tus comentarios. Me parece una pregunta muy importante la que haces. Es cierto, es fácil que en la parejas la comunicación se vaya perdiendo, y cuando eso ocurre necesitamos revisar las causas. Pero cuando descubrimos, que entre sus múltiples razones, está el miedo a la confrontación, tendríamos que detenernos a reflexionar sobre las consecuencias de ello. Es necesario que las parejas busquen los espacios adecuados para decirse lo que están sintiendo, bueno y malo, de otra manera se van construyendo bolas de nieve que derivan en inminentes separaciones. Pero sobre todo subrayar que la confrontación no es sinónimo de violencia, sino de buscar concertar, lograr acuerdos que funcionen para ambas partes. ¡Saludos!