5. Apariencias que asfixian.
Los participantes esperaron a que se cerrara la puerta de la sala para dar comienzo a la sesión. Hoy Víctor se dirigió a Paola para decirle lo siguiente: “Me desespera la forma en la que expresas las cosas, siempre que hablas tengo la impresión de que finges el tono de voz… ¡te siento falsa!”.
Paola solía llegar al encuentro un poco antes de comenzar la reunión, se aseguraba de que las sillas estuvieran colocadas de tal manera que formaran un círculo perfecto. Era una mujer exigente consigo misma, respetuosa de las normas y el deber ser. Existía en ella una dificultad para contactar con emociones negativas, las vivía como reprobatorias o como si algo en ella fuera inadecuado. Su imagen ante los demás era lo que ponderaba por encima de todo. Hoy, con el comentario de Víctor estaba recibiendo un golpe donde más le dolía, pero a pesar de ello, parecía no inmutarse, se mantuvo “dulce” y soltó una carcajada como si aquello no hubiera sido demasiado disruptivo.
El grupo inmediatamente reaccionó, algunos mostraron coraje por la respuesta de Paola, no entendían el por qué se reía frente a una revelación tan fuerte. Otros, sintieron el impulso de protegerla al percibirla sumamente frágil, pero también hubo quien se mostró pasivo y ajeno a la escena. En ese momento el grupo se convirtió en una red de yoes auxiliares que expresaban lo que ella estaba incapacitada para hacer: sentir enojo.
Terminó la sesión, Paola salió de la sala y no se despidió de nadie, sin embargo, el proceso de cambio era latente. En el siguiente encuentro, Paola logró expresarle al grupo su disgusto por lo que había ocurrido la última vez: “Quiero decirles que el encuentro pasado me fui muy enojada, pero también acepto que no supe cómo expresar mi coraje aquí con ustedes. Como siempre, me lo tragué, sentí que mostrarme molesta frente al grupo era dejar expuesta mi imperfección y eso es algo que no puedo tolerar”.
Aceptó que usando un tono “cálido” intentaba ser reconocida por los demás, pero gracias al espejo que le puso Víctor pudo saber que provocaba todo lo contrario: el rechazo.
El grupo comprendió cómo todos en un momento dado nos hemos colocado máscaras para sentirnos aceptados, pero paradójicamente, esas defensas son las que finalmente nos terminan aislando, porque dejamos de ser nosotros mismos. Lo que realmente estaba apreciando el grupo en ese momento era que Paola pudiera mostrarse auténtica, vulnerable, imperfecta.
Víctor se percató de su reacción desproporcionada frente a la conducta de Paola, así que pudo ver lo que en el fondo lo estaba perturbando: “Estoy harto de seguir fingiendo que quiero a mi mujer cuando en realidad ya no la amo… hace tiempo que dejé de hacerlo. Sin embargo, no quiero lastimar a nuestra hija si expreso lo que siento… hoy descubro que lo que en realidad me irrita es mi propia falsedad”.
Con frecuencia las gratificaciones que se reciben a partir de algunas conductas culturalmente premiadas incitan a que la energía de la persona esté puesta en sostener dicha máscara. Las consecuencias de ello derivan en que la genuina identidad queda desprovista de esa energía, por lo tanto, el yo se deprime. La persona se siete vacía, sin capacidad para profundizar emocionalmente y sus tendencias agresivas quedan ocultas bajo el rostro de la bondad.
Para el grupo fue reparador ver a Paola reponerse de una verdad tan confrontante. Su actitud mostraba, que la realidad, por dura que sea, siempre ordena nuestro mundo interno. Ese día, Paola, no necesitó acomodar más sillas…
Lo ocurrido a lo largo de estos encuentros propició que los participantes asomaran su verdadera identidad, lo que implica un requisito previo para establecer una relación significativa, ya sea diádica o en un grupo. Muestra de ello, fueron las siguientes epifanías:
““¡Seguir fingiendo sobre mi homosexualidad me hace sentir realmente enojado! Siempre pensé que esta falsedad, que oculto bajo la máscara de la consideración, era el precio que tenía que pagar para no lastimar a mi madre. Hoy me doy cuenta, que en realidad soy yo el que se ha estado protegiendo. ¡Me perturba la angustia de decepcionarla con mi verdad!… pero si no puedo ser genuino, entonces ¿qué clase de vínculo es el que tengo con ella?”.
“El valor que has tenido para mostrarte como eres me deja impactada, en cambio yo, he construido la fachada perfecta. Si supieran en realidad la frustración y la rabia que muchas veces me provoca tener un hijo con capacidades diferentes, dejarían de admirarme tanto… pero me las he arreglado muy bien para mostrarme como una mujer fuerte e inquebrantable. Hoy me doy cuenta que con mi actitud lo único que hago es alejar la ayuda que de verdad anhelo, incluso un hombro para llorar mi tristeza… Me hace muy bien venir aquí, no hay nada más satisfactorio que poder ser yo misma”.
“A veces siento que mi vida es una obra de teatro en la que nunca logro ser yo. La inseguridad que me provocan mis orígenes humildes me tortura todos los días. Me doy cuenta de cómo me quejo de que las mujeres sólo me quieren por mi dinero. Sin embargo, hoy descubro que soy yo el que ha querido hacerles ver una realidad que además, ni siquiera es cierta: mostrarme exitoso y poderoso es un disfraz para que no se note mi vulnerabilidad. ¡Es irónico, pero me he convertido en la víctima de mi propia falsedad!”.
El espejo de la técnica grupal
Para que se dé un trabajo profundo dentro de la cámara del espejo grupal es necesario respetar como parte del encuadre, que el vínculo de los participantes se preserve únicamente dentro de este espacio. Sabemos que la amistad es una experiencia muy reparadora, sin embargo, dentro del grupo juega un papel delicado que va en contra del proceso. Cuando los participantes desarrollan una amistad dentro del grupo es como si se envolvieran con un traje de neopreno que los mantiene herméticos, evitando abrirse y decirse la verdad de sus percepciones. Para que los participantes experimenten absoluta libertad y puedan hablar de todo lo que piensan y sienten, necesitan saberse anónimos uno en la vida del otro.
Esta viñeta pone de relieve cómo los rasgos de la falsa personalidad son una coraza defensiva que las personas hemos construido con el fin de protegernos y adaptarnos a una realidad que descubrimos amenazante. Estos rasgos fueron configurados en etapas tempranas del desarrollo, ya que de niños era cuando más desprotegidos nos vivíamos. Su condición obedece a la imitación de patrones que en algún momento idealizamos, pero que más tarde operan sin que podamos advertirlo. La sensación de ser descubiertos o delatados dentro del grupo resulta en una gran crisis para el autoconcepto. Cuando eso ocurre, es necesario diluir las emociones entre los participantes, de tal forma que la experiencia no se vuelva amenazante para nadie. La técnica se centra en que todos los involucrados puedan llevar la reflexión a su propia experiencia, evitando entonces señalar a nadie.
Las crisis anuncian un cambio, por lo tanto, habrá que hacer un duelo con lo que en su momento utilizábamos para evitar sentirnos inseguros. Pero si logramos tolerar esta herida, habremos encontrado lo que tanto anhelamos: ir al fondo de nosotros mismos.
Que alguien en el grupo esté dispuesto a quitarse la máscara se vuelve tremendamente reparador para los demás, pero no sólo eso, sino que fortalece la credibilidad del grupo al descubrirse como espejos auténticos; capaces de reflejarse cualquier realidad, convencidos de que por dura que sea, siempre repara.
Todos podemos vernos reflejados en estos espejos…
Con el tiempo, las defensas que construimos para protegernos de una realidad que percibíamos amenazante, pierden vigencia, pero además, nos someten a tener una vida muy vacía. Víctor en este encuentro, descubrió la defensa de Paola, pero no sólo eso, ambos se permitieron ajustar su autoconcepto a partir de esta revelación. Tal vez estos espejos te permitan reflexionar sobre aquellas partes de ti que necesitan ser actualizadas, de otro modo, corres el riesgo de dejar de ser tú, exponiéndote a proyectar la imagen falsa de tu verdadero yo.
Complementa la lectura con esta reflexión en audio o video.
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¿Cómo distinguir nuestra falsa personalidad de nuestra genuina identidad? ¿De qué dependerá la construcción de los rasgos de la falsa personalidad? ¿La frustración y la configuración de una falsa personalidad pudieran estar relacionadas?
Referencias Bibliográficas
- Ruiz, A. (2017). Curso II, Huella de Abandono. Instituto de Semiología, S.C. https://semiologia.net/curso-ii-huella-de-abandono/
- Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. New York: Basic Books.
- Dupont, J. (1988) The Clinical Diary of Sándor Ferenczi. Cambridge, MA: Harvard University Press.
Texto: Natalia Ruiz / Ilustración: Diego Zayas
28 Comentarios
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Una falsa personalidad se puede ver cuando blofeamos de lo que no somos o lo que no tenemos y lo sabemos, o bien cuando tratamos de fingir que no pasa nada, con tal de no demostrar nuestra vulnerabilidad y vernos frágiles antes los demás, derivado de nuestro narcisismo.
En estos tiempos donde todo es muy fugaz es muy difícil ser auténtico, gran parte se debe a la forma en la que se ha desvirtuado el concepto de éxito, felicidad, amor, etc y casi todo en las personas es apariencia.
Cuando nuestras expectativas y deseos no son cumplidos, nos frustramos, por miedo a vernos o vivirnos humanos de forma inconsciente creamos nuestra falsa personalidad, auto engañándonos.
¡Hola Elizabeth! Tienes toda la razón cuando dices que en estos tiempos resulta difícil ser auténtico, las estructuradas basadas en la falsa personalidad son una de las más comunes en esta época. El crecimiento acelerado de los medios ha provocado que nuestras voces se diluyan muy rápido por lo que el ser humano ha necesitado buscar ser aceptado por su entorno, incluso a costa de dejar de ser ellos mismos. De ahí la importancia de encontrar espacios o personas con las que podamos redescubrirnos. A partir de ello lograremos actualizarnos, para dejar atrás antiguas defensas que hoy ya son obsoletas. ¡Saludos y gracias por tus comentarios!
Muy interesante para utilizarlo para abrir una línea más de investigación de mi propio auto conocimiento.
Es un trabajo diario revisar creencias y conceptos aprendidos para detectar la falsa personalidad, la distancia crítica es una herramienta indispensable, para no seguir construyendo fachadas que a la larga solo demuestran que no trabajo mi auto concepto. El mayor interesado para llevar mi vida en plenitud soy yo y como consecuencia el responsable de llevarla a buen puerto, la plenitud está en mí.
Un blog funcional y adecuado.
Gracias.
¡Hola Gustavo! Qué importante lo que dices en torno a revisar las creencias que pudieron haber configurado la falsa personalidad. Como bien mencionas, es una buena línea de investigación para seguirnos conociendo. ¡Saludos y gracias por tus comentarios!
NATALIA: Es muy importante para mí escuchar como los conceptos básicos del Modelo de SVC. son aplicados, relacionados y comprendidos de manera sencilla y práctica dentro del contexto de las problemáticas de los participantes de los Grupos de Desarrollo de Conciencia. Es un gran regalo tener la oportunidad de crecer en conocimiento a través de estas experiencias.
¡Hola Mario! Me da mucho gusto saber que este blog te ha servido para comprender mejor la teoría. ¡Saludos y gracias por tus comentarios!
Hola Natalia, antes q nada, muchas gracias x los interesantes blogs!
Sólo quería sugerir q para se traduzca ‘attachment’ como ‘vínculo’ cuando se hable de la teoría de Bowlby (teoría del vínculo, conducta de vínculo, vínculo seguro, vínculo inseguro, etc). Es también una tradición adecuada para attachment y en el caso de la teoría de Bowlby probablemente aún más acertada. De este modo no queda lugar para posibles confusiones con los conceptos de apego y desapego de la semiología de la v.c.
Perdona mi pedantería lingüística (de hecho admito q soy ambas cosas, lingüísta y pedante, oops!), pero es bien intencionado: no puedo evitar imaginarme el cómo me resultaría confuso todo esto, si todos estos temas me fueran nuevos. Como en estos ámbitos constantemente llegan personas q x primera vez entran en contacto con todos estos conceptos al mismo tiempo, se me ocurrió q la distinción entre estos dos conceptos (el (des-)apego de Semiología y el vínculo de Bowlby) podría simplificarse.
Saludos cariñosos de una vieja ex-alumna de SVC 🙂
¡Hola Gaby! Me encanta tu sugerencia, estoy totalmente de acuerdo contigo en que puede prestarse a confusiones conceptuales. La razón por la cual lo identificamos como “conducta de apego” fue para respetar las traducciones que se han hecho al español como “Teoría del apego”. Gracias por tu reflexión porque además sirve para aclarar el tema. ¡Saludos!
Disculpa el “para” q se me coló en el primer párrafo! Creo q fue el corrector…
Hola Natalia
Ha sido un gran placer leer el blog y sobre todo, ver el video, pues expones de manera muy clara y comprensible la teoría de Semiología de la Vida Cotidiana en los casos prácticos de las múltiples respuestas de reacción con los niños y de verdad que es un tesoro, darme cuenta de los efectos que cada una de las reacciones pueden tener en los niños cuando sean adultos. Así mismo he logrado entenderme, ahora como adulto.
Tengo dos niños pequeños y siento un gran compromiso para su educación, así que ésta información llega para mí en un momento privilegiado.
Sigo preparándome primero que nada para mí misma y en segundo lugar para desdoblar este conocimiento a todos los que me rodean.
Gracias de corazón.
¡Hola Jeny! Me da mucho gusto saber que esta información llegó para ti en un buen momento. Es totalmente cierto lo que dices, el objetivo de Semiología de la Vida Cotidiana es exponer casos prácticos en los que nos sea muy fácil comprender el modelo. ¡Saludos y gracias por tus comentarios!
Es maravilloso como vamos descubriendo a través de todo este conocimiento nuevas perspectivas de comprensión sobre nuestras conductas. Asumimos en muchas ocasiones que nuestras actitudes o falsa personalidad son algo normal, sin darnos el tiempo para hacer consciencia de todo lo que se fue experimentando a lo largo de nuestra vida para construirnos en ese “alguien”. Es una gran esperanza el que podamos hacer consciente al Yo Observante como un recurso interno para poder cambiar.
¡Hola Mila! Tienes toda la razón en lo que dices, es muy fácil acostumbrarnos a nuestras conductas disfuncionales, pero vale mucho la pena detenernos a reflexiona en lo que señales: ¿quién es ese alguien al que habito? ¡Abrazo y gracias por tus comentarios!
Gracias por compartir estas lecturas. Amo un cuadro de Remedios Varo (Mujer saliendo del psicoanalista, 1960). Lo tengo pegado en una pared de mi trabajo para recordarme ser yo misma. Sin embargo me doy cuenta que nuestra excesivo control en todo lo externo es nuestra incapacidad de controlarnos a nosotros mismos. Estos patrones que compramos sin filtro y que se deben de liberar. Bendiciones.
¡Hola Erika! Me encanta tu reflexión porque me parece muy importante lo que dices: ¿por qué buscaremos controlarnos? Darnos permiso para sentir muchas emociones puede evitar que necesitemos ocultarlas. ¡Gracias por tus comentarios y saludos!
Hola Dra. Natalia solo para saludarla, felicitarla y decirle que estoy empezando a leer y escuchar lo que publica en su blog. Reciba un cordial saludo.
¡Hola Enrique! Gracias por leer y escuchar el blog. ¡Saludos y qué gusto que te mantengas en contacto!
Hola Doctora: Es un gusto leerla y escucharla. Me he identificado tanto con “Paola”, y me ha servido enormemente paraauto observar en mi esas conductas de la falsa personalidad, como me he negado a expresar mis desacuerdos y hasta mi enojo en situaciones en donde me he callado por miedo al rechazo siempre complaciendo a los demás a pesar de mi. Me he podido reflejar en este espejo tan util. Y en sus ejemplos en las reacciones con los niños, pude ver claramente las manifestaciones de mi huella de abandono. Sigo trabajando y espero poder participar pronto en un grupo. Muchas gracias! Saludos ??
¡Hola Mónica! Muchas gracias por compartirnos tu reflexión y testimonio. Qué gusto que la experiencia de Paola te haya permitido mirarte, ese es todo el objetivo de este espacio. ¡Saludos y seguimos en contacto!
He leído su información, y me parece muy interesante la parte de los espejos, hace como 8 años termine los 12 cursos de semiología y la verdad no le entendí en ese momento nada, hoy que he madurado mis ideas y después de varios coaching y diferentes procesos más los he comprendido, primero notar que tenemos una voz interior y todas , todas todas las voces que escuchemos (yoes) porvienen del mismo lugar la mente, por lo tanto no son verdaderas , lograr conectar con la conciencia es colocar tu mente en un vacío absoluto, r cuerdo que Alfonso decían en una dinámica que no dejáramos entrar ningún pensamiento durante 25 segundos, lo que no dijo es que sucedía si seguías con más tiempo y permanecías acallado, cuando logras esa frecuencia comienzas a observar y notar los eventos de forma neutra, sin juicio. Posteriormente notar que todo el lenguaje no es verdadero, solo nuestras experiencias
¡Hola Víctor! Me parece muy interesante lo que nos dices, cómo en algún momento de la vida todo lo que hemos aprendido cobra un sentido muy especial. Pero además, la anotación que haces del lenguaje, en donde descubrimos que muchas veces lo que decimos calla más de lo que en realidad dice. ¡Saludos y gracias por escribir!
Ahora que vivo los grupos, me doy cuenta que todos somos espejos dentro de el.
Este artículo me generó mucho ruido en lo que vengo trabajando y las didácticas durante la semana y todo lo que descubro.
Es revelador a veces aterrador. Pero aquí estamos en busca de la libertad de mi ser no condicionado por las máscaras. La vida solo es rica en experiencias y ellas también son en el descubrir quien en realidad somos.
¡Hola Aurora! Me parece muy importante lo que nos dices, la libertad que se obtiene cuando soltamos poco a poco los condicionamientos que van orientados a ser aceptados. ¡Qué gusto que te des la oportunidad de vivir la experiencia grupal, un abrazo!
¡Hermoso y revelador artículo Natalia!
Gracias a este escrito y reflexión, me doy cuenta de la importancia e impacto que tienen los espejos grupales. En lo personal, respetar las trincheras que tiene cada uno, pero también, saber identificar y aprovechar cuando estas se activan con las bombas reales o imaginarias que nos siguen manteniendo escondidos en nuestras trincheras, cuando la vida está en el campo de batalla, actualizando nuestros recursos. Cuando quizá, la amenazante batalla terminó hace años y uno continúa en la neurosis por aquellas bombas del pasado.
Es una gran labor de nosotros los facilitadores tratar con pinzas estos asuntos que salen a la superficie, para encontrar el diamante que se esconde dentro de ese carbón, llamado conflicto o punto de fricción.
¡Gracias! 😀
Dra. Ruiz, la felicito por la gran exposición que hace de este tema de la falsa personalidad, una argumentación tan buena, clara y congruente que a la primera escucha resuena, y hondo. Le agradezco en verdad que, a través de este blog, me haya dado otra perspectiva que me ha enriquecido y complementado en lo aprendido en los cursos y en el GDC que tomé hace un par de años.
Saludos.
¡Hola Edmundo! Gracias por tus comentarios, me da mucho gusto saber que el tema te fue de utilidad y que además te ayudó a enriquecerte. ¡Recibe un saludo!
Gracias por este blog Dra. Natalia:
Mi duda es ¿no al auto observarnos estamos viendo la falsa personalidad?
Podría dar un ejemplo de cómo a través de la auto observación puedo descubrirme sin que se interponga esa falsa personalidad?
Gracias!
¡Hola Belén! La auto observación siempre nos hace tomar conciencia de nosotros mismos. La manera de reflexionar sobre nuestra falsa personalidad es preguntándonos ¿a qué me considero tremendamente susceptible? Por ejemplo: ¿al rechazo?, ¿a la crítica?, ¿a la equivocación?, entre muchas otras situaciones que pueden volvernos hipersensibles. Tenerlo claro puede ayudarnos a descubrir las defensas que hemos construido para protegernos de ello. En esas defensas radica la construcción de la falsa personalidad. Una persona susceptible al rechazo pudo haber construido una falsa personalidad seductora (se esfuerza en complacer, nunca dice que no, utiliza regalos o detalles para agradar al otro, etc.), buscando evitar ser rechazada, la pregunta es, ¿realmente lo consigue? o ¿termina por agravarlo? ¡Saludos y muchas gracias por tu pregunta!